🍋 Aiutare il proprio genitore anziano: e se gli desse invece un ruolo?

Esiste un momento, nella vita di una famiglia, in cui si comincia a fare le cose al posto del proprio genitore invece che con lui. Nessuno lo decide. Si instaura perché compilare un modulo richiede due minuti invece di venti, perché portare le borse è più semplice che guardare qualcuno faticare, perché un appuntamento dal medico si prende più in fretta online che al telefono.

Questo passaggio è fatto di affetto e di mancanza di tempo. Non ha nulla di malevolo. Ma produce un effetto che quasi nessuno vede: a forza di ricevere aiuto, un genitore smette pian piano di avere occasioni per rendersi utile. Ed è esattamente lì che qualcosa si chiude.

Questo articolo propone un semplice ribaltamento. Invece di cercare un'altra cosa da fare per il suo genitore, cercare una cosa da fare con lui, destinata a qualcun altro. Non è un'idea di buon senso: è un principio che ho sviluppato in un intero capitolo di Aiuto! Chi si prenderà cura dei miei genitori?, e porta un nome — contribuire.

Prenda una settimana ordinaria in una famiglia in cui il genitore vive da solo a casa propria e se la cava ancora molto bene. La corrispondenza amministrativa viene gestita dalla figlia. La spesa pesante viene consegnata a domicilio. L'appuntamento dallo specialista è stato fissato dal figlio, che ha anche richiamato la segreteria per spostarlo.

Ognuno di questi gesti è utile, gratuito e ben intenzionato. Sommati, però, disegnano una posizione: il suo genitore è diventato, nell'organizzazione familiare, colui di cui ci si occupa. Un destinatario. Mai un mittente.

Ma ciò che tiene in piedi una persona, a qualsiasi età, non è essere ben assistiti. È avere ancora un motivo per essere attesi da qualcuno, da qualche parte. Un genitore molto circondato di attenzioni può sentirsi profondamente inutile, e le due cose non sono affatto in contraddizione.

È il punto cieco delle famiglie attente. Si misura ciò che si dà. Non si misurano mai le occasioni di dare che si tolgono.

Il capitolo dedicato alla contribuzione, in Aiuto! Chi si prenderà cura dei miei genitori?, si apre con una frase che sposta completamente lo sguardo:

«Non si tratta più solo di aiutarlo, ma di permettergli di esistere attraverso ciò che condivide, fa o trasmette.»

La parola importante è esistere. Non si tratta di tenere occupato il proprio genitore, né di trovargli un'attività per riempire i suoi pomeriggi. Si tratta di restituirgli un ruolo in cui qualcun altro dipende da ciò che porta.

Il libro lo collega esplicitamente al bisogno di stima e di realizzazione: «in età avanzata, contribuire diventa un modo per continuare a esistere pienamente». È una differenza di natura, non di grado. Un'attività occupa. Un contributo colloca.

E il ribaltamento ha una conseguenza pratica immediata: non costa nulla da mettere in pratica, perché non richiede né materiale, né iscrizione, né budget. Richiede solo di cambiare il destinatario del gesto.

Il libro ne offre quindici. Eccone cinque, riprese così come sono scritte, scelte perché si praticano in due e non richiedono alcuna preparazione particolare.

Primo, cucinare per qualcuno che non ha nulla. «Offrire un pasto a una persona senza fissa dimora insieme al suo genitore: cucinare in due e vivere insieme un atto di generosità concreto e carico di significato.» È probabilmente la più forte delle cinque, perché mobilita un saper fare che il suo genitore possiede spesso meglio di lei.

Secondo, trasformare una passeggiata. «Raccogliere i rifiuti insieme al suo genitore: trasformare una passeggiata in un gesto per il pianeta e in un momento condiviso.» La camminata esisteva già; ciò che cambia è che ora serve a qualcosa al di fuori di voi due.

Terzo, scrivere. «Scrivere una lettera a una persona sola o isolata: redigere in due un messaggio di sostegno per rompere la solitudine altrui.» Una generazione che ha scritto lettere per tutta la vita ritrova qui un terreno in cui è legittimamente migliore della sua.

Quarto, fare visita. «Fare visita a una persona ricoverata o in convalescenza insieme al suo genitore: condividere insieme un momento di ascolto e di conforto.» Una visita fatta in due non è la stessa cosa di una visita fatta da soli: il suo genitore vi è presente come adulto, non accompagnato come paziente.

Quinto, donare. «Una semplice donazione di dieci euro fatta dal suo genitore a un'associazione locale lo aiuterà tanto quanto aiuterà l'associazione.» L'importo non ha alcuna importanza. Ciò che conta è che la donazione parta da lui, e non da lei a suo nome.

Sarebbe disonesto presentare la donazione senza la sua contropartita, e il libro non lo fa nemmeno lui. Nello stesso capitolo mette in guardia contro «questi enti pronti a suggerire donazioni», e ricorda una realtà che le famiglie scoprono spesso troppo tardi: «i genitori anziani sono tra i più esposti al rischio di essere raggirati».

La regola pratica sta in una riga: la donazione si sceglie in due, in anticipo, mai in seguito a una telefonata ricevuta un pomeriggio. Un'associazione scelta insieme, di cui si conosce il nome e lo scopo, non ha nulla a che vedere con una richiesta che arriva per telefono e se ne va con un numero di carta.

Questo limite non è un freno al principio. Ne fa parte: contribuire presuppone scegliere a chi si dona, e scegliere presuppone non avere fretta.

Sarò preciso, perché è il genere di argomento su cui si promette molto. Non le dirò che fare volontariato in due migliorerà la salute del suo genitore, la sua memoria o il suo umore. Non ne so nulla, e nessuno può garantirglielo.

Quello che cambia, invece, è osservabile senza strumenti. Il suo genitore passa dallo status di persona di cui ci si occupa a quello di persona il cui contributo ha un destinatario. Ha di nuovo qualcosa da raccontare che non riguarda né la sua salute, né i suoi appuntamenti. E lei condivide con lui un'attività che non è una prestazione di servizio — il che, per molte famiglie, è il vero sollievo.

C'è anche un effetto collaterale di cui si parla poco: la relazione smette di essere asimmetrica. Finché uno dà e l'altro riceve, il debito si accumula silenziosamente, e pesa da entrambe le parti. Un'azione comune rivolta verso un terzo cancella questa contabilità.

Il metodo più sicuro è anche il più modesto: una sola delle cinque, una sola volta, senza farne un programma né un progetto familiare.

La proposta conta quanto l'azione. Una cosa proposta come un favore che si chiede — ho bisogno di te per cucinare questo piatto, tu lo fai meglio di me — non ha lo stesso effetto di una cosa proposta come un diversivo. Nel primo caso, il suo genitore è utile. Nel secondo, è tenuto occupato.

I capitoli citati in questo articolo sono quelli di Aiuto! Chi si prenderà cura dei miei genitori?, scritto da Yvan Keyna.

E se la risposta è no, non è un fallimento. Un rifiuto si ripropone più tardi, senza insistere e senza farne un argomento. È una regola che vale ben oltre questo articolo, e che approfondisco altrove in Aiuto! Chi si prenderà cura dei miei genitori?.

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Fonti utilizzate (1)

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1	Le citazioni e gli esempi di questa guida provengono dal libro	Aiuto! Chi si prenderà cura dei miei genitori?